Não Mude

Não peça a alguém pra mudar. É um fardo pesado demais. Tão pesado que chega a ser impossível de se carregar. Ninguém é capaz de mudar sua maneira de agir ou se comportar. Afinal, essas características estão esculpidas na alma de cada um, como letras entalhadas em madeira. São parte de sua essência. Você pode, porém, pedir a alguém para ser maleável. Flexibilidade não é sinal de fraqueza, já dizia Shakespeare. Aliás, digo eu, muito pelo contrário. É prova de força descomunal. Ser flexível é calar seus instintos mais intensos, é moldar-se para um bem maior: o convívio.
Ninguém muda de verdade. Quem diz que mudou, vive de fingimentos. Todo mundo é capaz de se adequar. Quem diz que não consegue... Bem, este não está muito distante do meu cachorro...

Vazio

O vazio havia perdido o hábito de me pegar. Sou, portanto, neste momento, vítima de um vazio destreinado, que luta incessavelmente contra resquícios dos meus sentimentos arduamente forjados. Ao estimulá-los por vontade, esqueci-me do que acontece quando dois sentimentos opostos ao mesmo nível convivem no mesmo momento: anulam-se. Eu não me sinto triste, ou frustrada, ou desanimada. O vazio não é só é uma espécie de indiferença... é a pior delas. Eu não me sinto satisfeita, ou eufórica, ou maravilhada. O vazio é a ausência de qualquer outra coisa, é, cruelmente, a auto-indiferença da alma. Eu simplesmente não me sinto.

Eu sinto, tu sentes.

Sentimento. Palavra simples, designada para nomear algo, paradoxalmente, complexo. Aquilo que se sente é parte da mais pura essência da alma e, sendo assim, complexidade com certeza seria característica fundamental. O que se sente não pode ser, portanto, provado, explicado, descrito ou tampouco demonstrado; já que o único capaz de saber com total certeza o que sente é ele: o portador da essêcia base...

Areia molhada

Está na hora de derrubar o castelo de areia que construí - e construo – com você. Não que eu queira fazer isso - nem mesmo sei se posso. É que a maré tem subido (quase que imperceptível), e eu temo o quão frustrante será quando o mar derrubar o que moldei. Eu lutaria para que a água não o derrubasse; faria até mesmo barreiras pra evitar o que, por natureza, é algo certo. Mas você não faz questão de mantê-lo em pé. A cada dia sinto mais forte a brisa marítima. Ela passa suave, mas desprende alguns grãos de areia. Sutil, mostra o destino do meu castelo. Se eu tivesse coragem suficiente, derrubaria num golpe só. A brisa as vezes parece se enraivecer comigo. É que ela sabe que eu sou medrosa...

Saudade

E a saudade bateu. Não uma simples saudade, mas a da espécie mais dolorida: daquilo que nunca tive. Parece abstrato demais pra minha mente teimosa entender, mas sim, eu sinto falta de um futuro que desejei com tanta força que se fragmentou num presente frustrado. Parece injustiça, parece piada. Parece que faço questão de não entender o que minha racionalidade diz. Contudo, sei que não posso me agarrar aos fios do meu sentimentalismo; sempre que o faço, caio. Frágeis, não foram feitos pra sustentar o peso todo. Me sinto vazia e impotente, mas ainda concentro minhas forças para, ao menos, não deixar se estraçalhar o único tempo que nos restou: o passado.

Noite sem estrelas

E lá estávamos nós, novamente. Sempre odiei o seu silêncio, por menor que fosse. Hoje ele era completamente sepulcral; e eu o respondia, sim. Com o mesmo silêncio que me atormentava. Sentados lado a lado. Próximos de corpo, quilômetros distantes de espírito. Era como se eu quisesse falar, mas não soubesse o que. O céu não tinha estrelas. A lua se mostrava, se escondia; e eu não conseguia nem mesmo olhar pros seus olhos. Talvez por medo daquele maldito nó na garganta se desfazer e eu me sentir fragilizada. Tudo já havia sido dito. Eu entendia completamente seu lado e você o meu. Só não queríamos era entender que não havia solução. Dois egoístas. Permanecemos assim por um longo tempo. Encostei minha cabeça no seu ombro, fechei os olhos. Não pude conter a lágrima que há muito me causava angústia. Não deixei que visse meu rosto até que ela secasse; não queria ser injusta e usar de lágrimas para te atingir. Jogo limpo. Eu precisava falar! Mas não havia nada articulado. Extremo egoísmo se mesclava a total compaixão. Sim, eu não sou muito de meios-termos. Sei que você também não, e era justamente por isso que estávamos naquela situação. Eu tremia incontrolável, mas quase imperceptível. Os culpados eram a angústia e o medo. Angústia por não saber o que fazer; medo de te perder. A única saída, a "solução", era cintilante, letras grandes em neon: terminar. Mas lembra? Somos egoístas. E assim, adiamos o fim já premeditado. Acabamos a noite sem uma resposta. Não-resolvidos. Talvez apareça uma nova saída... talvez não.